不变

不变 曲：stay the same
词：仁仁

午后的天气
雨后的空气
我们的呼吸
我们之间的秘密
人群的拥挤
挤出彼此的回忆
破坏约定的记忆
凝视桌上日历

谁能约束我去不爱你
那一个人只有你自己

就在我的对面
可是你却视而不见
我的嘴我的脸
消失在云海人烟
大地和天
那距离越拉越远
全世界的傻瓜剩下我还是不变

重复

我一定要把你抱在怀里
全世界变我不会变
总会重逢相见
告诉我那天
我和你的爱恋
是否不变

末夏的树

末夏的树 曲：dedebu cinta
词：仁仁

打开了收音机
经典的歌曲
每一页的日记
退色的旧笔记
如何精彩的过去
记载非常的细腻
最后都被抛弃

末夏的大树
已不知何时开始委枯
我的泪也跟着苦
oh回到从前的国度
我的心也不能够恢复
不知觉留下了
抹不掉的脚步

传出去的简讯
得不到回应
我所有的心情
只能叹可惜
一直在寻寻觅觅
一切爱情的经历
封闭式我记忆

重复

如今我泥足在深渊的谷底
一个人不知道
朝哪里寻找
解药 oh…..

在前夕倒数
人群中那么孤独
oh 回到春天的国度
我的心也不能够恢复
不知觉 抹不掉 的脚步。。。。

一直假装不在乎
这样是多么辛苦
在这个春天的国度
我的心如冬天的温度
不能够再恢复
你给我的保护

考试

是人都知道我没读书，原来要边顾孩子边读实在是很困难，更何况我就算没有时也是不读书的。大家很好奇那我干嘛还要去考，其实我只是抱着博博下的心态，考到的华以后有得加薪水，考不到也没怎样。

考试前两周才知道考试要到了，本来还傻傻以为是十二月，不知听那个傻瓜讲的。然后开始准备，但孩子睡没多久就起来，我读下停下就很没心情读，当然最重要也是自己懒惰，所以每天都是等学心晚上睡了才读大概不超过两小时。妈妈看到我这样子读法，说若我这样都可以几个他会劈个头下来给我。

首先讲讲华语考卷，今年作文题目很容易，而且蛮多题都是比较能自由发挥的。我本来考虑要不要携电脑还是上网（忘了）到给青年的影响，这类题目很多可以写，很多人关着眼睛都会写，所以我对此感到很纳闷，我讨厌写论点的文。而且作文除了看语句语法通顺等外，更要看那个考官的口味。最后我还是写故事：改变我一生的一句话。写了整千六字还想继续，但因为怕时间不够所以我是一口气写完的，较后我读回那文章时觉得很不满意，心想若还有时间写过肯定能写得更好。

接下来的文言文让我惊讶，好容易，整篇一目了然。语文知识我不会，我每次读这个就睡着，根本不太记得哪个打哪个。最后我做评论，写中文业报全球化的，其实我不肯定要如何全球化，不懂自己写对了没有。

华文二，那四个课本实在多到我不会讲，我只有一个星期去读，于是我放弃了现代文学史，结果那题我真的不会做，只瞎写了一大段，猜对了一个重点，因为他们来来去去通常都是讲同样的东西，但那题最多只能那几分了。

古典文学很令我犹豫，很想写：汉宫秋论王昭君是一个悲剧人物，但觉得那折里都写君王跟百臣的多，最后还是写比较有把握的：牡丹亭中老师的为人形象。但我必须强调我很喜爱汉宫秋。这题我把能写的都写了，大概不会有遗漏。

现代文学，写：咖啡店之一夜的艺术风格。这很糟，我能写人物和主题思想或是其他但就是不会写他风格，课本里好像也只有一两段，只记得什么浪漫手法什么的，老实说这剧本的艺术风格真的不明显突出嘛！我是这么认为。这题大概只答对了一半吧！

最后要提中国文学史。安全起见，本来是要读唐宋两朝，结果我连唐都读不完。但我把背起来的诗人连他的作品都背了起来，因为喜欢。要进班前，我翻来翻去发觉很多都背不熟，突然来了个灵感，觉得该会出白居易。真的就突然这样觉得。我当然相信灵感，反正都不懂读什么好了，而且我灵感有时很准，尤其感应人家心里想什么数字这些。。。。后来打开卷纸看到出白居易诗作的艺术特点，我还差点笑了出来。

两份卷纸我算了又算，拿甲是不可能的，乙也未必拿到，希望不要让我惊喜—突然不及格，分数高低都看那文章了。

Pa作文题目很容易，超容易，容易到我不会写，是真的不会写。我接近两年没读没讲没写过马来文，很多用词我都想不起来。最可悲的是，我用了一小时去做那些短题，两小时要做完三篇作文和那个又画又要算的graf。于是我上了厕所轻松了一下，限定自己半小时要完成一题，结果我完成了。幸亏那画的我都会，很容易。可惜在作文我真的不太会写了。后来我很讶异朋友都做不完，不然就是画错，其实今年题目真的容易。只是我没有读。。。哈哈！

最后的选择题，也是我的最后一张卷子，也是最长时间读的，也是我读最少几乎可以说是没有读的。整本那么厚，三十多个单元我看了七个，我太懒了。但很庆幸后面的数学题都会，可是还是粗心错了两题。这样算来算去都不懂可以及格没有，还是看那作文，希望及格就好。

至于商业那科是铁定不及格了。要是他后面那张不突然叫人家写rumusan，还有一题又夹杂别的单元，那我就比较有把握及格。

学心的近况

好久没更新了，因为我不得空，最重要是伟麟也不得空。他现在不同了，背负着神圣的使命。虽然网上没更新，但在白纸上写词写记写文章我是没有停过的。

先写写有一字一句看我生产记的朋友，没想到他们那么好耐心，我以为没有人会去看完那么长的东西。希望有机会在和那些同学见面。谢谢他们的关心。

学心—我的女儿，现在九个月了。他长得可爱又漂亮，这不只是我说的，是每个看到她的人都公认的。她五官长得美丽，眼睛圆又大，而且她的瞳孔比较大，黑的部分多过白。再加上她那樱桃般的小嘴（笑起来时嘴巴却能张得很大），看到了就想捏她亲她的脸。她的第三个手术就在九月九号，一个好日子，一大群人争着要结婚的日子，她的大便肠终于缝了回去，在肚皮上留下一个蛮长的疤痕。手术进行顺利，而我也在医院里写下了女儿手术三记，可是懒得打上去。但记得当她第一次用人造肛门排便时，我兴奋得抱着她鼓舞起来，终于结束了那段每天要蜡烛插肛门和清理袋子的辛苦日子。

手术后一切如常，只是她因为动了手术而体重下降，之后也因为接近八个月所以没再增重了。她现在的体格看起来像五六个月的宝宝，但没关系，反正他都是比较娇小玲珑。

直到上两个星期，他突然大便出血，而且很多，这样忙着带她上下几轮去看了几次医生，才确诊是肛门有些皮裂所至，幸亏没什么大碍。现在必须每天吃药让她排软便，好让裂口复合。

学心很爱笑，很粗鲁。只要有地方给她捉，她一定捉着站起来。然后就全身前后用力摇摆，屁股摇下摇下的，好像在跳舞。如果是站在sitter上摇，整个椅子都会前后摇晃。要是轻一点的椅子就像骑马那样，我妈每次看了就摇头。我看人家大她几天的男宝宝也都没有这样。当然这也不要紧，她像他妈妈嘛！

姐夫很喜欢她生气时的样子，皱起鼻子，嘴巴发出哼哼喘气似的声音。所以姐夫常弄她生气，或者模仿她那个生气的表情，她就会跟着做，真得很好笑。最令我又气又好笑又怜爱的表情，是她扁着嘴要哭要哭，泪水在眼里打滚的样子，看了想马上抱紧她！每次我很认真严厉责骂她时她就会这样，可惜我没有拍到下来。那样子实在可爱又叫人怜惜。

陪着孩子成长是很幸福的，那种幸福只有真正走过的人才感受得到，那些做了工回家只会看看电视“看下”孩子的爸爸也都不懂的幸福。养孩子不很难，但陪孩子教育孩子才是真正的尽责，工作是很烂的借口，现在大部分妈妈也是要工作还要做家务又要顾孩子，就不明白干嘛通常爸爸都是作了工就休息享受！不是说男人体力比女人好吗？哎，又讲离题了。但我必须直言我是非常看不起这些男人，我觉得他们很没用，真得很没有用！目前为止有真正尽责的爸爸我只看到两个（一个是周弘一个是我朋友）。希望以后会有越来越多。

爸爸 (05)

星期一 第五天
等待着医生检查，他却迟迟不来。失望的，我们都看见他的报告，他的高血压和糖尿都很不稳定。起落很大就算了，更离谱的是，在入院以前的糖尿13点多竟提高至今天的22点多！多吓人的数目！
虽然昨天已经开始停止吊水，高血压果然又升了一些，但药物还是有效的。但糖尿一直以来没有好转反而恶化，我们根本不明白问题的存在！难道那奶粉所致？可那是护士们叫我们给的呀！
姐姐一早来到，亲自问那位“大医生”。他说爸爸病情不甚理想，先看看明日的情况再作定断。但他劝我们最好让爸爸留院。
又要多呆一天！这里好似地狱般度日如年啊！
Jeffry哥哥向朋友借了轮椅来，推着轮椅，我们带爸爸去看看窗外的风景。但他的头也毫无力气地垂在一旁，才刚出了房位，他的眼皮就重得睁不开来。所以走不了一阵子，又把他搬回床上去了。
这是最后一个能说话的夜晚了。
我不知道这是……
姐姐替我们要求了安眠药才回家。我和弟弟喂了安眠药进他腹中，心想今夜他可好好睡觉了！
没想到那神秘力量是何等的大！明明眼珠满是红丝，明明他累得完了力气，却似有人在旁强逼着不让他睡一般，他是那么的辛苦难受。
我心里担心，那药力怎么还不发作？夜里的他的神秘力量何以如此的强？我看他累了却不能睡，我真的好怀疑领取安眠药是否是一种错误？
还记得某个晚上，他那顽皮的右手在半空挥动着，他到他在画符！我问他见鬼么？他说没有！后来还用起水瓶里的水在桌边写字，我很好奇，他是有什么想表达的吧？！后来我要他把字画在我手掌上。
“你会写华语字吗？”我知道他不会写嘛！他在我手掌上乱画，却说自己会写华语字。
“我会写林建明。”
我笑了笑，认同他，他确是学写过他自己的名字。我像对小孩说话那样对他说：“我知道，你的名字，你会写你的名……”
却不忘记他说：“我林建明的家，没有/不吵架。”
这段话让我在明天后深深感触！
此外，在夜间和他谈天时，他对我说，还记得以前我和姐姐拿很多奖品！我当时候才知道，原来我们小时候的这些奖品，对他而言是永久的光荣。我安慰地叫他放心，我和姐姐成绩都还不错。他那时候还清醒，轻声地叫我耐心，要耐心教弟弟，这是他唯一的嘱咐。
这一夜即使多次醒来，也只一阵子，药力开始发作了，看守着他，我心里想着许多……许多……。听邻床的朋友说，血压高会因为睡眠不好或压力等恶化病情。我们看过报告，他服下安眠药之后的那天，血压高降低了不少！所以我们一致地认为爸爸应该出院，只要回到熟悉的家，只要他不再那么害怕，只要他在家便能睡的得好，这样病情肯定会好转的！

爸爸 (04)

第四天 星期日

我和弟弟累垮了！一大清早由姐姐来接班，一直让我们睡到傍晚才叫清伟载我们来。

姐姐教我如何替爸爸做物理治疗，妈妈也交代下来要常常替他抹身和喝水，让他口唇保湿。他们才离开不久，两位姑姑就来了。

我知道爸爸很紧张的，她清醒着，听见我说“阿姑”来了，感动得又想哭了。阿姑牵着他的手慰问他，他只答上几句就忍不住哭泣。不久，他还叫了我来说：“Go down , buy water for them.”但姑姑说不必了。

从相认开始，爸爸对姑姑都非常客气，常希望能好好对待她们。每次到她们家拜年，爸爸都要我们很有礼貌地向姑姑们请安问好。我也自然而然地想完成爸爸的期盼，所以我一直在旁恼着有什么可以招待的？我该做些什么？唯一能做的，我在大家无言的时候想话题向姑姑问候。以表示关心。

两位姑姑得知妈妈今夜没来之后，便一人拿出了三百零吉交给我，吩咐我给妈妈作为父亲医药费的补助。爸爸看见了，当然坚持不要，但自然是不成功的！他又感动地哭了起来……

只记得两位姑姑不断叫爸爸看开一点，病会好的！他们答应会在爸爸出院后——隔几天，到我家来探望爸爸，于是我写下了地址与联络号码给她们。临走前，两位姑姑凝视着爸爸，渐渐耐不住泪水默默地在流。爸爸也一言不发地哭了起来，这样，三人哭了一阵这才离开。

夜晚总是漫长。我不怎么记得这漫长夜晚发生了什么事，但我记得爸爸说过的话，他说着很多莫名的、我们听不懂的话，但有些话却是清醒的。他还会对我们说“i love you”呢！是有些肉麻，心里却又暖暖的。

最后悔痛恨的，还是沉不住气，对他又呼又喝。严厉的语气责问他是否要妈妈辛苦，闹得他心疼得哭了！我真是不应该！

但后来也陪他聊聊天，替他解闷。安慰着他说明天就能出院，实在也是真的，大概明天就能出院的！

爸爸 (03)

第三天 星期六
早晨，电话响了，清伟要来载我了。
我差点儿醒不来，累得一觉天亮。
赶紧洗刷后，打包了早餐到医院去。
姐姐说医生看见了爸爸在夜里的反常行为，不得已之下给爸爸服下安眠药，所以昨夜他只醒了几次，很快又睡回去了。姐姐要温习功课，不能让她夜晚值班那么辛苦，于是让她回去了，今晚由我和弟弟照顾。
新被单、床单、病人的衣服、容器等的取处，都成为我们熟悉的地方。我们在护士身上学会好多东西，也替他们分担了不少。
每隔三小时的喂奶工作，我们都学上手了。还要替爸爸换衣服和尿布，这是比较有难度的。须要两人合作把他扶着坐直，解开衣服，赶紧替他擦身，再换上新衣。爸爸很重，有力的右手本来能支撑着他身体，可惜现在插着针管，用力会将针管弯曲或弄断。就在昨晚！在他们替爸爸换上新衣，要将其右手伸入衣袖时，爸爸一时用力，手背上的针管擦过袖子，整条被拉了出来，流了满地的血。
难怪今早来时，地上有斑斑血迹！
服下安眠药的爸爸，就像冬眠的大熊，呼呼地睡着没有醒来，即使我用湿布抹抹他的眼睛，护士们替他打针、验血、量血压等，他还是睡着甜。
下午，两位同父异母的哥哥来了，是爸爸很疼爱的两个儿子。叫醒爸爸的时候，他还迷迷糊糊地说他已经醒了80%，说时眼睛都还关着！真好笑！后来勉强地睁开了双眼，认出了两位哥哥，便一边玩弄着大哥的手掌，对他们说了些话。
这个晚上让我和弟弟对夜晚值班感到莫大的恐惧，爸爸睡得不熟，只稍咳嗽就把自己吵醒。他的右手一直动，有力地动，不停不停乱动。在他身旁的吊水架也变成他的新鲜玩意，他只管伸手去拉！看着他右手不断用力扭动，我们就担心那针管会断；看到他拉吊点滴的接管，我们就怕他把整个水袋拉下。我们用硬的软的，劝也不是，骂也不是，但真很头大。
初始时我们经已尝试跟他谈天说话。有时他会告诉我们说：“好，我睡了，good night！”他重复了好多遍，始终也没有睡着。夜半他闹得凶了，一直乱动发出很多声音又令人担心他的针管……弟弟又气又恼地捉紧他的手不让他动，却得来更大的反抗。
这样闹着混过了一夜，我们俩像用牙签硬撑眼皮，大概睡没有两个小时。而直到凌晨总是不留意下给爸爸把鼻孔那条吸管拉了出来！真头痛！（爸爸就算睡了我们却不能睡，要盯着他的手，他常睡时不自觉……觉鼻孔痒痒就拉一拉把管子拉了出来）

爸爸 (02)

看着他因为中风而弯曲放在胸口上的左手，看着他那可怜的样子，心里又一阵酸。我们睡最便宜的，一行有很多张病床，都用蓝色布帘隔着。他看我躺靠在半沙发的单人椅子上，轻轻地说：“你这样子陪我不是很辛苦？”我忘了是怎么答他，却记得他说：“我害死你们。”

那晚他没怎么睡到，右手使劲地挥动不时便猛力地拉着头上的铁床上的架，不时便敲打床边的铁支，不时便开灯的按钮。我道他是睡着不舒服，注意久了，才发觉他似乎无法揭止。我一直阻止着，却不比他的力气大，这样反复地喝止他，哄他入睡，我几乎睡不上一个小时，我整个人晕了……

第二天 星期五

早晨七点，护士们打开了隔着病床的布帘，但见许多病人还睡着甜。护士们带着精神且慈祥的脸孔，替每个病人换床单被单，也拿了新的一套衣服给所有病人换上。

很好笑，爸爸躺着、坐着、都尿不出来。爸爸身体超重的，再加上他现在使不出力气，我用了九牛二虎之力把他扶起来站着，还要一手拿着容器，两人静静地等待尿的出现。

爸爸开始咳嗽得很厉害，医生说不要让他吃东西了，要“puasa”。到了中午，好几名护士围过来，替他插入吸管，由鼻子直入腹部。我最怕看见这些恶心的东西了！但为着爸爸，我勉强着守在他身旁，握着他的手安抚他，叫他不要害怕。以后就得用这管道喂爸爸喝开水和奶。护士们很细心地教导我，吩咐每三个小时就喂爸爸喝奶。

接着，还在爸爸右手的手指插入针管，是方便给医生注射药物的。我真担心爸爸痛不痛。他竟说不痛，但很痒。

妈妈在中午时载了弟弟过来，还盛来切好的水果，以为可以给爸爸吃，却见他鼻孔插着吸管，我想妈妈心里一定很疼。弟弟也不上课了，带着书包过来帮我。由于昨夜不甚入眠，这时候爸爸是睡熟了。我和弟弟就在医院看看书，吃水果，喂爸爸喝奶，甚至我就在那冲凉。

我知道弟弟脾气暴躁，劝他紧记不许对爸爸发脾气。因为爸爸在夜里是很可怕很顽皮的，怎么劝也劝不听的。

直到傍晚时分，姐姐和清伟来了，带着我们的晚餐。我向姐姐交代了一切，跟着清伟的车子回到小房子里，什么也没收拾倒头就睡，我是累垮了。其实一个晚上不睡本来不怎么，但如果是整晚整天坐在个沙发上盯着和照顾一个病人就不同，是很累的……

有耐心善良的姐姐住院，我是不须担心什么了！

回忆

那天在巴士里谈回从前，真的觉得很多事都很白痴。而且发现原来很多人把他们的秘密都告诉我，只是在不同时期而已，就像森人，昭桂雁等。虽然很多事只记得大概，但还是成为很好的回忆。尤其当大家一窝蜂都喜欢废人仔时，都跑来告诉我，而我自己也是，却没办法告诉人，大概喜欢了一段时间才忍不住告诉了桂昭，让他们取笑至今。我非常后悔，太傻了。而其实当时我又没刻意去装他，或者追他，但还好没有，不然我会觉得更羞耻白痴。
那天下大雨，回忆起以前放学时我很享受的在雨中漫步。
当然还有很多中学时的记忆闪过，和延杰的过去，诗雁和他朋友的事，从前的昭桂。
小心醒了，所以不打了，哈哈！

爸爸 (01)

（此篇也是带过式记事形地笔录，大概在父亲去世后一个月写的。并无重编。事情是发生在小心诞生的年余前。）

我们都以为暴风雨终于过去了，明天一定会更好。

在医院里的日子是辛苦的，但因为学了很多东西，还有和爸爸亲近的机会，所以在我们三个孩子的心中，辛苦里也藏着快乐滋味。我们一致地认为爸爸只要出院回家，病情就会好起来，明天的他一定会更好。好几次他说怕住院，想回家……

某一天在setapak接到通知，说爸爸中风了，又中风了！这是第三次中风。前两次中风的他都很幸运，接受了基本治疗后，也没怎么戒口运动，却能好起来。很多人一次中风就半身不遂，通常不是左或右半身不能动，就是下半身无法动弹。爸爸走路是有些跛的，却还能追着小狗玩耍，每天驾着车子往外找朋友喝茶。可是这次是有些严重了，虽然在中风的病例来说，他仍是幸运的，但却引起了家人的担忧。

姐姐要大考了，实在没办法回家帮忙。我也不多想什么，课也不上，收拾了行李便赶回家去。

其实我每个星期都有回家一次的。真没想到，当我回到家，看见正看电视的爸爸，如常一般叫了一声“daddy”，爸爸听见我的叫声，转过头望见我，竟感动得差点哭出来，眼眶马上红，声音抖。这个表情我一直记得。我吓住了，很想上前去拉住他的手慰问他，可惜和他已不如小时亲近的我没这样做。看着他的嘴歪了，手弯曲地缩在胸膛，我的心阵阵酸痛。

下午，我和妈妈扶了爸爸上车，决定送他到士拉央中央医院。我仿佛首次到医院去，或许在我很小的时候曾来过，但印象中已不再有。报告说，爸爸的脑部一边萎缩，一边肿了起来，必须留院接受治疗。妈妈打着两份工，又要顾家煮饭，不能守护爸爸。我就知道我会要陪着爸爸住院，我不怕，反而感到开心。这么多年以来，我为了讨厌他，不曾好好地孝顺他，亲近他，可是……他其实已经在改变了。所以我心里想着，这是我尽孝的最好机会。

住院，他感到害怕，而妈妈因为明早要载学生只好回家了，留下我一人在陪爸爸。姐姐和清伟带来了冷衣等用品及食物，安抚了爸爸便走了。

生产记（完结）

现在的学心很快乐健康，等待着五月二十七号进院，二十八号动手术。我非常注重家庭，非常在乎学心，所以有关所有幼教的东西我都去学习都去研究。我相信现在的我比一般的aunty更懂得如何“养”及“育”小孩，更何况现在大部分的家长都有很大的错误观念导致方法也错误，譬如孩子挑食，家长都会说“他们不喜欢吃就不要逼他们吃。”这样摆明不是爱，只会害他孩子。
每天我尽量早起，把家务做好，最喜欢替学心冲凉，把她洗得干干净净，白白滑滑。每天都读经给她听、唱歌、教她读闪卡认识中文字，讲六祖慧能的故事，让她听有营养的音乐。我很有信心学心会是一个明白事理、善良的小孩。我放了所有心血去和她一起学习，一同成长，过着幸福、有理想的人生。
我知道外面有些人觉得我可怜，说我“一生就这样了！”在我心里，我觉得他们太肤浅，非常肤浅，只看表面，不懂体会人生。难道人生一定要年轻时读下书然后吃喝玩乐、二三十岁拼命做工像牛，然后结婚生子，这样才好？谁说这一生就这样顾小孩有家庭很惨？真的很肤浅咯！一个人如果没有人生目的，他就算吃喝玩乐过着青春生活也会没有意思。他们根本不懂把生命与孩子分享是另一种无法形容的幸福生命，如果懂得这个，比任何人还要幸福，比一个没什么目标只知道在读书玩乐的求学学生幸福很多。
我很替他们可悲，那些和我同遭遇的人。近期和我年纪相差不远却怀孕的人不少。就说两个朋友。一个结婚生了孩子，把孩子丢给妈妈两人住得很远拼命赚钱。她这样就的确会变得可悲了。他们无法明白亲情、和孩子的亲情有多重要，更没承担“育”孩子的责任，其时要尽量让孩子由自己顾，差很远的，而且他们不是没能力这样做，只不过还是不重视这些，依旧过回他们年轻人的生活=赚钱、玩。另一个更糟，跑去打掉了孩子，她家人也知道，都没叫她打掉，真的是无量无边罪！大家只会想养育一个孩子几难几辛苦，没有人真正明白当中的幸福。只有真正懂得爱孩子，真正把自己的生命和孩子一起分享一起成长的妈妈，才会懂……所以很多妈妈可以做到自己能力范围以外的事，她们的人生有很多突破。
我很庆幸自己在拥有学心的同时，还可以继续自己的梦想。虽然路是比之前少了，但我却得到另一个更珍贵的东西，开拓了人生另一个不同的旅程。我在付出给学心的同时，自己也提升，自己更成长。得益的不只学心，还有自己。我在学习让她懂得弟子规的同时，我自己也去实践孝顺自己的妈妈。现在的人生不只是工作读书，我要借着顾孩子修养自己的品德，我还想在教育界里发挥、推广幼教，真的希望更多的父母能够清楚自己的责任、实行身教，不要害了孩子一生。三岁定八十，孩子的个性无疑是父母给了很大的影响……我越写越离题了！
总而言之，我比同龄的人辛苦很多，要赚钱养孩子顾孩子……但我觉得我比他们获得更多，更幸福，更有人生意义。我的妈妈，姐姐，虽不是学心的妈，却因为她的出生，我们大家都努力做了很多，学到了很多，提升很多。未来的日子我只有努力……更努力。希望我真的能做到一个和女儿完全没代沟，很负责任，懂得和孩子一起成长一起度过人生的好妈妈；同时也是伟大的老师；最后是一个作家……哇哈哈！路还有很远呢！我比别人快踏上这段路程，希望也比别人更早完成。然后我和我长大了的女儿一起去海边旅行，一起去唱k看戏，教她学业上的难题……做她人生的指导……然后她会说：“妈，你好棒！你什么都会咧！”哈哈哈哈……

生产记 （10）

我没办法，看着两三个护士来捉着学心准备插管，应该说是大概有 ？cm长的“针”。我本想走开在一旁等，真的怕，我一向怕看这些，更何况是那么长的……但想到身为妈妈我一定要在学心痛苦时陪她度过，于是我走上前去站在她身旁。医生在她手的背面找血管后，慢慢的，很慢的将长针注入。长长尖尖的针，插进小小瘦瘦的手背，学心又冷又痛，马上嚎啕大哭。哭还不用紧，从她声音却清楚听见她非常的痛，她简直是在喊在叫，喊得很大声，一个可以容纳十多个床位的大房与外面等待的人隔了一扇自动门，她痛的叫声却可以传到在外等待的大姐和妈妈都听到。我在一旁听着，看着针还有很长，正很慢地插着，看着她的脸由红哭成了紫色……听着她喊得很痛苦的声音，我心很痛很寒，真的很心痛！那个场面即使让人家看到，那个人也一定会震撼……因为她只是个很小的baby……
针插到一半，医生又拔回出来，然后说那个不能，要找过血管，因为她住院时插了很多个血管，现在很难找到血管……所以，要再来插第二次！天啊！！！那个悲惨的情景我不会形容，只能说她那痛得死去活来的哭叫声和紫色的脸，真得让我心都快碎……我妈跑了进来，很紧张的问为什么学心要被吊点滴，当时学心已开始再承受一个宝宝很难受得了的剧痛……我走开把情况告诉妈，她也没心听我说话，只听见学心超大声地哭叫，她样子都变了，似乎想流泪一样，我知道她和我一样难受，一样心疼。我听她那个哭喊……那么久……哭喊好久，针还很长……我开始抖了……真的忍无可忍了。插到一半，医生又拔出来，又再找血管！！第三次？还要再受第三次？？！
我生气地阻止，说我要把学心带回家，不要再插。我坚持要把学心带回家！医生唯有允许，并要我签纸说回去什么事都好医院没有责任。我办好这些手续后，看着可怜的学心躺在她阿嬷怀里，然后一家人又回去了。
回到家已是凌晨四点……
隔天，我和妈妈带学心去万挠出名的陈儿科……大医院那种不必要的手法令我很气愤，唯有带心去私人诊疗所。医生当然也很专业，一看就知心的情形，他检查心的肚子有没有涨，检查她的大便和stoma，告诉我们学心没事，很健康。我很惊讶，告诉他之前那医生又说大便水的话就要送院？陈医生说她在医院喝奶粉，大便当然是没什么带水，而喝人奶的宝宝大便一定是很水的，甚至和泻肚子相似，同时也因为她的肠拉了出来缝在外面，经过的排泄过程比一般人短一点，吸收力就比较弱，所以排泄出来的很多是水份。听了更生气，昨晚真的是冤枉痛，学心白白受剧痛！真想拿几支棍子一棍棍的敲他们的脑袋敲到他们全身都埋在地上！
那一个白受痛的夜晚我无法忘记，学心很痛的哭叫声和紫色的脸一直深深刻在我心里，让我想到她要去动手术前后若要吊点滴，一定痛死了……让我对进院有莫名的恐惧。

生产记 （9）

只是忙喂奶和清理大便都有够我累的。脑子里还要为她的经济和袋子想办法……但再辛苦都好，当你看见她开心地笑一笑，任何辛苦都变得值得。母亲永远就是那么伟大，所有的付出只是一颗真心的付出，别无目的，所有事情都会先想到孩子，才想到自己。晚上，看着学心已如我所愿睡在我身旁，而不是在医院，我深深感谢上帝……我们还是幸福的。
后来，学心的大便开始越来越水，到后来袋子的四分之一都是水而不是一粒粒花花的粪。我想起医生的交代，担心她有事，那天晚上又送她回去UKM。说起来这件事就火滚！
学心虽曾是UKM的patient，但要再进院也得重新从emergency开始检查……哇佬！说是emergency……有的坐着轮椅在等……有的吊着点滴（拖着吊点滴的走来走去）也在等……大家都拿着号码无奈地等。学心是个baby……也等了几个小时才能进去“开始检查”，他们做事情难道就不能快点吗？为什么大马都有这种超不好的风气！！我还看着里面七八位护士有气没力慢条斯理地走动……真的是吐血……简直要喷血！离谱的是里面的冷气冷到好像云顶一样，干嘛要病人吹那么冷的气？？！学心进去没多久，脸色马上变白……好冷！
护士叫了儿科医生过来，那医生也只看看她stoma，没检查其他什么，听我说她大便很多水，就讲“Kalau dengar awak cakap macam tu, dia dah buang banyak air, kita kena masuk air dululah takut nanti dia kering.”什么？！还没知道什么原因也还没懂她有没有“干”就先吊点滴？！她是baby咧！只是baby，动不动就吊点滴？！我问她什么原因会造成她大便很水，医生说可能奶粉不对或是她吸收能力不好。我说既然如此先让我带回家试看换奶粉（喂全人奶，之前她在医院住时有参奶粉喝）。那医生说她来到了，医院就要负责任，说她一定要住院的了，会安排床位（要等很久才能等到的床位），无论如何都先跟她吊点滴再慢慢观察。听了以后我口大大，那是什么屁股道理！虽然我不是医生，但我懂他们还没检查就这么做绝对是没有必要的，更何况医生说“干水”的症状她全都没有咧！医生问她干水的话会哭时没泪水，这个没有；问她会不会比平时累、少活动，这个也没有啊！她坚持说“怕”干水就要吊，而不是“真有”干水而吊……很火滚！

生产记 （8）

初初回家那几个星期，学心的袋子在外面farmasi买不到，而医院给的又用完了，大家都很焦急地四处为她找适合的袋子（装大便用，同时保护stoma）。医院不肯卖，出产的厂又说要等一个月，还我们找遍Gombak和Rawang的farmasi，买了各种不同的袋子给她尝试，暂时“顶”着先。而且那些袋子都不便宜，一块钱一个的用一次就要丢，能用两三天的要接近二十块一个。学心喝一次奶就会大便一次，一天排泄八次左右……
在坐月的我因为不能动水也就没什么家务要做，但却也没能够好好休息。一般的婴孩大了便，只需打开尿布用湿纸替他抹一抹屁股，换上新的就好。而学心大一次便，我就得清理十五分钟，有时半小时，甚至一小时。学心由stoma排出粪便，堆积在袋子，我要拔出袋子，用沾上消毒水的棉花清理stoma，她的stoma就在她的左腿上面，肚脐旁边。只要她脚踢一踢，我就很难清洗她stoma周围的粪便，还要捉着她的手以免她的手会掴或打到stoma，清理到很清洁后，要涂上lotion等它干一些，才能贴新的袋子上去。有时候我清理好stoma四周，学心又继续排便，我又再清理过，这样都能拖上一个小时。
再加上另一个艰难的工作——喂人奶。医生和了解的aunty都鼓励我给她人奶，如果我够人奶的话……因为那是最健康的，功效和喝一般奶粉相差很远。而且刚开始喝奶粉要一直换，试到她适合喝（不会不舒服/泻肚子）为止。学心做手术又吊点滴六天……身体应该比一般人弱一些，所以我下起决心要喂她人奶。学心回家后已是她出生第二个星期，却还学不会吸奶头。每次要成功吸奶头会花上半小时左右的时间，而且常因为饿了又吸不到奶头而大发脾气大声哭叫，我更是喂得又气又辛苦。一直迁就着她的嘴巴，塞奶头进去……她还是一直吸不到，坐月又不能吹风扇，我每每喂得满头大汗了很想放弃，叫妈妈去冲奶粉算了！又想到她健康重要，才沉住气再耐心地让她学下去。最后，加上在医院学的时间，她用了两个星期才学会吸奶。

生产记 （7）

一天又一天过去，每次听见医生说“不”，我的心就冷掉，非常失望。一直到第六天早上，我进去学心的床位时，看见学心没再吊点滴了！只有个测量温度的仪器，其他全拿开了！我很开心，不停跟学心说我们快回家咯！我等着医生……中午，手术医生及负责医生都批准了！我真的高兴！非常高兴。
丈夫也过来了，带了rm1000过来。等着出院的手续也等了四小时，大医院做事都很慢，当然也很多事情交代我们。我们等到了farmasi的一个specialist来为我们讲解如何用eurene bag去照顾stoma，并买下他们的产品，因为这是必须要用的。那specialist直接在学心的stoma上示范如何使用，只是这样剪剪贴贴试试都搞了很久，搞到满头大汗，因为学心个子小，stoma和肚脐（未干的肚脐）太靠近，用不到那些bag，只好用回医院用的小袋子（大便会漏出来，而且对皮肤不好）。出院前，护士还替学心打了BCG，当时学心熟睡着并没有哭。医生最后交代，若见她stoma变色或大便很多水就要送回来医院。
抱着她从NICU出来，妈妈和姐姐都很兴奋，她们是第一次看见学心，那时的她还是小小的，很像我。终于能够抱着她回家，我心里暖暖的，带着她回到属于我们幸福的家。

学心每个晚上就睡在我旁边，而妈妈睡地上，因为刚带回来自己照顾还不顺手、不熟悉，须要两个人。每次换sticker时学心都会很痛，一大片sticker贴在她皮肤久了，要拔出来难免的痛，所以妈妈都要在一旁哄她及帮忙捉住她手脚。而这个难度的拔sticker工作，只有我一个人承担，妈妈都不敢做。看着她很痛，那sticker又还紧黏着她皮肤时，心里会一阵慌。我第一次拔时，学心哭叫得很大声，简直是在“哭喊”，我的手一边在拔一边在抖，之后寻得了妙方，就是用棉花沾上热水，用那块棉花慢慢将sticker擦开，这样sticker受热水会快烂而学心就不会痛。这个护士也不懂，她们没教。

生产记 （6）

接下来的几天，我每天往医院来回。护士们说我必须常留在医院学习如何清理她的stoma，同时要喂她人奶让她慢慢适应，才能让女儿出院。我唯有每天早晨六点多就出门，傍晚四点多才回家，每天我妈都很担心我的身体不支，以后也会有很多病痛，因为刚生产后的身体是很虚弱的，流失了一大堆血和钙质。坐月就是要避免身体再进风、然后要躺直被以免日后脊椎骨和腰部疼痛，然后还要吃补品来好好补回身体流失的营养。但是我为了要顾学心，每天在医院吹冷气吹风，背是没得躺直了，补品也吃不了多少因为在医院里忙。结果生产后第一个星期我几乎没好好休息到。当然，更累的是把我载上载下，要兼顾家务和三餐的好妈妈。
医院的问题婴孩病房叫NICU，而远处有一间 bilik ibu 是给我们这些来照顾孩子的妈休息的地方。里面有床、厕所和饭桌，但很奇怪为什么和NICU距离那么远。以我们刚生产后的状况，下体伤口完全未复合，却要小步小步、一步一步地从NICU走过来，很不方便。上个厕所都要去拜山那么的远！所以大多数母亲宁愿坐在孩子身旁等，只有用饭时才会去那边。我就这样，每天在学心身旁看她睡，等着学习喂她人奶和清理大便及stoma，真的须要时才以着很弱的身躯老远走去bilik ibu。妈妈因为不是学心的父母，不被允许去NICU，在了我后她就回了。
记得那几天我都提起所有勇气和信心去学习一切，从一个连baby都不会抱变得一切都能掌握的时候，以为可以带学心回家，却还是一天拖一天。一是因为她不适应喝奶吐回很多奶出来而未能出院，一时又说一定要喝到40ml不用吊点滴才可出院。天啊！看着女儿每天插着满满的管，每天都要抽血验血，真的一万个想带她回家。在那里没有早晨夜晚，只有机器的黄色的灯光。在那里没有鸟鸣没有雨声风向，只有很多机器不断发出“滴滴”的声音。学心都显得软弱无力的，睁开眼四处望一望，不一会儿就哭，不一会儿就睡，一睡就睡到不会醒来喝奶，连护士也叫她不醒！
有位和我同一天生产，她女儿和我同一个kes（一模一样的状况）的马来婆，她告诉我她晚上留在医院照顾孩子时，看见我孩子哭了好久好久都没一个护士去理她，因为晚上护士比较少。天啊！有没有搞错？！可怜的学心！小孩子不能让她哭太久，会进风会不舒服的啊！听了以后更想硬把学心带回家。

生产记 （5）

她才2.39kg ，很瘦小，只是脸颊不小，脸颊两块肉肥肥的，像我。
这天，我去看了学心好几次，但每次都停留不久。因为伤口还痛，腰骨很酸。在隔壁床位我看见一位笑容很慈祥的母亲，是马来人。她那慈祥和温柔的笑容让人感到很舒服温暖。她笑着，摸着她孩子的头。有时会轻声在她孩子耳边说话。我是等着巡逻的医生过来，要问问女儿的情况，想懂她什么时候动手术，因为我今天就出院了。见医生还有很久才会巡到这里，就八卦走去问那位母亲她孩子是什么问题。
一问之下实在让我大吃一惊。她说孩子的四肢 disable ，四肢不能用咧！！！她说详细原因她不会解释，直至脚里的骨头都断了。更痛苦的是，他的四肢都有知觉，会痛。而医生说要医好的机会很少。这位母亲在怀胎时根本不懂胎里的宝宝有问题，那么辛苦生了以后才知道这么一个消息，换着是我我一定很难接受。她要学习自己将管支从嘴巴插入直到腹中，因为四肢也影响了体内一些功能，这孩子不能像常人吸奶喝水，以后回到家都要用这支小管来喂。多可怜的孩子呀！长大后不知道会否埋怨他妈妈把他生下，要知道最心疼、最伤心、最痛苦的其实是他妈妈呀！他妈要鼓起多大耐心和勇气，每天将管子插入他肚子，这不是简单。又担心有时会插错位子弄痛了孩子。想象如果是我，我会日夜以泪洗面了！
看看里面很多的孩子，我的女儿算是问题最小最幸运了。我傍晚就出院，出院前想再去看女儿时，女儿已经被推去做着手术了，也不懂手术会到几点，于是我就回家了。
这一夜，房里空空的只有我一人，准备好的东西都还没有机会给女儿用，好想念女儿啊！真的好想抱着她回来照顾她。我真诚地祈祷女儿手术顺利后，也很累地睡着了。

生产记 （4）

8．10pm宝宝出世。我十点多晚上才从产房被推出来，在里面休息了2个小时。家人见我知道了也不怎么样就放心多，丈夫马上去ICU问清楚情况。从出生到当天晚上，我都没见到宝宝。在产房时因为宝宝放太远我有没戴到眼镜，根本看不到她样子。之后她因为有问题进了ICU（有问题的宝宝的病房），我也就没机会看她。丈夫回来时告诉我们，医生说那是普通kes问题不大，宝宝要做3个手术就能像常人一样。宝宝是有屁股洞，只是太小，而且位置在下体的下面，这样怕以后她需要排很多或很大块便时排不出，留在腹中久了会胀肚子然后会死，所以必须做一个屁股洞给她。但由于她刚出生，身体还很弱，第一个手术就是先把她的肠拉出来缝在肚脐旁边，以后她直接从那边大便，像那些有肾病的大人一样。第二个手术是在她比较大时（至少6星期后），在对的位置create一个屁股洞，手术后回家时，我们每天要用一支管插一插她的洞，以免会合回起来。若手法不对不小心弄错，后果是手术要重做，听了我都压力！第3个手术是2个月后，洞口定形了，医生会把肠放回体内，她就和正常人没有分别。原来过程还蛮复杂的！
隔天醒来，精神好多了，没那么晕。丈夫一早去ICU问几时动手术，医生说第一个手术会在这2天内。医生还告诉丈夫，大马的40%女婴儿都有同样问题，对他们而言很普遍！我听了吓一大跳，40巴仙？！可我从没听说过这种kes咧！之后清伟和他同事谈起，他同事说他侄儿也是一样出生后要做这3个手术，现在他侄儿都读幼稚园了，和一般人一样可以正常活动没任何后遗症。
吃了早餐，我坐着轮椅到ICU去看女儿，第一次去见她，好期待。ICU是只有里面的宝宝的父母才能进去的，所以我家人一直也没机会见到她。进到里面，是隔着一面面墙的宝宝床位，里面几乎每个宝宝都插着很多管，有些还在特别的仪器里。丈夫推我到16号病房，说那是我的女儿。看了就心疼，一样是插满了管。手上吊着点滴，口里有支小管是插入腹中的，身上有几些是量心跳等等的仪器，脚板上也有。那么小的一个婴儿啊！看她样子，好像我！眼、脸型、嘴型都一模一样咧！觉得她好可爱！那时她静静睡着并没开眼睛。我摸着她小小软软的头，对她说鼓励的话，我知道她生命力很强，不会有事的。

生产记（3）

人家说第一次生前一定很紧张，我一点也不紧张，只想快点生，对于那些痛实在已经忍无可忍。心里想说我不生了，但想到这念头对宝宝不好，于是又忍了下来。进入产房，是一间房一张床，没有其他人，只有我和丈夫。医生替我吊点滴，肚上放了2个圆圆大大片的铁，是量宝宝心跳和我肚子有几痛的仪器。然后他告诉我，要开至少7cm到10cm才能生，第一胎通常比较难开，1小时才开1cm，所以我可能要等6个小时。哇！我心都冷掉！已经无法忍受了还要我忍多6小时！！真的是拿命！
没办法，我静静地再忍，闭着眼睛忍。我听到附近产房在接生，医生护士都说：“pandainya ! Lagi ! Lagi ! Push ! Lagi !”过后大家又静了一阵，然后又一大堆人重复说这些话，这样的重复了三次。我知道那人一定是push到一半又push不成，共3次她才成功把孩子的头挤出来，这样还叫pandainya？！我以为挤一两次就行了呢！心里开始有点怕。
不久，肚子越来越痛。我忍不住又喊叫，护士来问怎么回事，我说很痛，她给我氧气筒叫我痛时深呼吸。她才走不久，我又痛得很不对劲了！除了痛，我根本放松不了，下体一直用力好像大便一样，我知道我真的是要生了。那护士以为我又挨不住痛，叫我“jangan jerit , hu xi masa sakit！”我大声顶她说：“bukan ! sudah mau keluar !”接着就一大堆护士医生进来，然后就开始把床的下半张分开，叫我提脚准备生产。
哇！那感觉难以形容，像要大便一样会不自禁地在用力挤，但已经不觉得肚痛了。原来真的生产时没怎么痛，生前的大痛才是拿命啊！我用力地像大便一样push，然后不敢放松免得宝宝的头会缩回进去。我闭着眼睛使力，只开了眼睛一下，眼光扫过时看见医生护士至少有五六位在我前面。挤了一下，突然又觉得没痛没东西要出来，整个人松掉了。医生说等一下，一痛就要用力挤而且要持续不能松，一松又缩回进去。大家静静地等。
再过不久，又来了！我拼命地挤，说什么也不肯放松！心里告诉自己这一次一定要挤到宝宝的头出来为止。结果不用很久的功夫宝宝头就出来了，只感觉热热的东西流出，接着还感觉到宝宝的脚踢动着流出来。唉！我没了力气，只想休息，反正宝宝出来了，听见她的哭声。护士把baby拿前一些叫我看boy or girl，我都没戴眼镜，根本看不到，反正早就scan过是girl我就随口答她是girl，他们就不断说恭喜的话。
医生接着替我把胎盘挤出来，挤蛮久的。而且那时才发现肚子上的那2个大仪器在生产时竟没拿开，还紧紧绑着肚子。之后就是缝针，那麻醉药不会完全麻醉，我还能感觉到针线穿过，有些痛。但因为已经累垮了，那一点痛不算什么了，只管拿着氧气筒呼吸。之后还突然觉得天地转快晕过去，勉强调整自己才好了一些。我被剪了2剪，伤口很长，缝也特别的久，共3处，一处3层，共9层。接着便在产房里躺着休息。
护士进来告诉我，我的女儿没有屁股洞，但她叫我放心。她说可以医的。我当时都昏昏沉沉，也相信她所说问题不大，也就不如何担心。反而是在外面等的家人知道后打算先别告诉我（以为我还不懂）怕我会哭，妈妈说哭时抽动会伤到子宫。

生产记（2）

在阿姨的介绍下，我进了APM，一件大公司学做 account。虽然才做了短短三个月，我却学了好多东西。做工用的 account 和读书学的实在相差太远了，而且现在都是电脑化了，很多东西都记在设下的 program ，完全是另一门知识。我负责给公司上下所有员工的 claim 帐。公司和一些银行的固定账目，还有一些 supplier 的账目。有时候一开就是五六十张支票，而且数目都很大，最大的有七个零。本来签了合约要做半年直到我预产期三月，岂知我怀胎六月十突然来红，流的血不少，医生说是子宫发炎，吩咐我只能躺着，免得子宫一开就会流产。
没办法，我请了一周的假期在家休养却还是不会好起来，唯有自动辞职。因为子宫发炎，我都挨了不少痛。去到 rawang 的诊疗也好，去到 UKM也好，医生听到我来红第一件事就是下体检查。还在UKM住了一个晚上，挨了两支医生都说特别痛的针，在屁股！还一直抽血，抽到我都不够血了！幸亏住院后好了起来，没有再流血，但已经不能做工了，医生吩咐只能休息。
怀胎初期我并没有加重，肚子也很小，甚至我九个月时去 port Dickson ，穿一件大件一点的t-shirt，那人还问我为什么不一起下水玩 banana boat，他真的看不出我怀孕，我告诉他时他才来惊讶！到后面几个月，我的体重平均一周重了2公斤，到满期时，已从45kg变成了57kg。
3月一到，我家人都很紧张，希望宝宝快点出世，然后他们还要把家里重新打扫整理一番。我也不如何害怕，也希望快点生。结果一天一天的等着，都一场欢喜一场空。有时肚子有些痛，以为要生了，岂知一下子就没痛了，或是大了便就不痛了，真气死我！一直到三月九日一早醒来，肚子隔五分钟就一次小痛，终于可以进院了！那天是星期一，公共假，awal muharram。一车人高高兴兴地坐车去UKM。到emergency 去check时，医生说子宫没开又没软，很难说可能会快生也可能几天/一周才生，问我们要住院等生活回家也行。唉！都那么远，我们选择了让我住院。
奇怪的是，一进了病床休息，肚子的痛不是越密却是越来越少！隔五个小时就去检查一次，到最后天也黑了才开了2cm。家人不被允许陪夜，都回家了，留下我一人。我就一个人在医院里写写日记，sms朋友。
夜半，我醒了起来，突然感觉下体流了很多热热的水，还以为开始出血了，哪知下床一看不是血！是带黄的羊胎水！报纸有写，若是肚痛一来红、腰骨痛这些产前症状不需担心，因为没那么快会生，至少需要几个小时。但如果破羊水就难讲，可能很快（马上）或很久才生。我当时吓了一大跳，想走去告诉护士，水却一直在流，我赶紧去厕所随便换了salong就去找护士，检查之下，还是2cm，结果要回到床上等子宫开。
第二天，医生要给我催生，因为羊水都流很多了子宫还不开，不能拖太久，所以就放药。唉！我知道催生是特别痛的！那天从早上就开始大痛，痛了整天！起初我还能忍气吞声，中午再也耐不住那种无法形容的大痛，在床上啊啊的叫，妈妈还说我“bia sui”！我以为大痛就是快生了嘛！哪懂忍了那么多个小时还是没开（子宫）。下午清桂来了，我已经全身发软，却还在忍痛。当时我也没和她说什么，因为没力气而且很痛，一天下来都没吃东西。
到傍晚，终于子宫开了4cm，医生说我可以进产房等了。